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torinopiccataのブログ

大学生 なんでもないことでつまづく

春休み

春休みに入ってから2週間弱経過している。
少しだけ出掛けた日もあるけど、ほぼほぼ虚無のような日々を過ごしている。
とっくに日が昇ってから起き、こたつに入ったままゲームをする。
風呂もさぼっているのでコンビニに行くのもあれだし、買ってあった魚の缶詰を食べる。
ろくに動いていないのにお菓子をやたらと食べる。
洗い物もしていない。米もしばらく炊いてない。
基本的に常にこたつに入っているし、ストーブもつけている場合が多いので乾燥がひどい。
電気つけっぱなしの部屋で、こたつで寝落ちる。
ごみ捨てや洗濯もさぼっている。

そういえば1週間後に再試がある。
完全に勉強不足なので案の定だった。
資格をとるには必要な単位だったが必修ではなかったので、諦めようかなと母に言ったら
せっかくだからできれば受けてほしい、駄目なら諦めがつくしと言われた。
まあそうだよなー、普通そうだよねー。
そうするべきなのはわかってたんだけど、絶対に勉強しないし、だったら再試願書なんて出さなきゃよかった、と後悔するのも予想できた。
でも一応再試願書は出した。
ぜったいに勉強しないのにな~と思いながら出した。

色々とおかしいのはわかる。
私の学費といい生活費といい、両親から捻出してもらっているのに無駄にしまくっている。
不摂生しまくっているので、明日あたりに不整脈かなんかで死ぬんじゃないだろうか。
散らかった部屋の中でぼろっぼろの状態で死んでるの見つけられるのも嫌だけど。
大学1年生の春休みなんて最高に楽しい時期のはずなんだけど。
なんで自分はこんなバカみたいな時間の過ごし方をしてるのか。

結婚式の話など

1月に従兄弟(男)の結婚式に出席した。
会場が関東の方だったので新幹線で行った。
前日は買い物を楽しんだ。

結婚式当日、
結婚式の最中や披露宴の際、度々泣いてた。
号泣したとかではないけど涙がずるずる出た。
感動した、っていうのもちょっとあると思うんだけど、
従兄弟とかそのお嫁さんとか、その友達に比べて、自分はどれだけアホみたいなつまんない人生を送ってるんだろうと思って死ぬほど悲しくなった。
自分はきっと、素敵なパートナーを見つけたり、こんな大勢の友達に祝福されたりみたいな、一般的な幸せな経験なんて絶対できないんだろうなと思った。

あとなんかうまく言えないけど、私は数年前から大分思考がひねくれてしまって、いらん思考回路を巡らせてしまうようになったんだけど
会場に自分のような卑屈そうな人は居なくて、簡単に言うとみんなリア充っぽくて怖かった。
こんな所に居たくない、帰りたい帰りたいとずっと思って過ごした。

もちろん従兄弟とかお嫁さんのことは好きだし幸せになってもらいたいんだけど、
人生を順風満帆に生きてきた人と、
人にとってはなんでもない部分でつまづきまくっている自分との違いが浮き彫りになって、ものすごくショックだった。
その後も幸せムードに合わせて明るく振舞ったりとかはできたんだけど
やっぱりつからったので帰りの電車で泣いた。

自分でも塩っぱい人生だなーと思う。
どうしようもないことで悩んでる。その自覚はある。でもできない
でも身内以外には悩んでいるように見えないようだ。
叔父と叔母に、
「大学生のうちに色々体験しておくべき、留学とかサークルとか云々」と言われてしまった。
悪気は無いんだろうけど、私にそんなメンタルの余裕ないから追い打ちをかけないでほしい。

そういうのもあって、こないだメンタルクリニックに行った。3ヶ月ぶりくらい。
薬を貰うために行ったはずだけど、私の状況?に合う薬がないと言われた。
悪循環に陥っているようなので(知ってた)、起点を自分で作る必要があるんだけど
どうもできそうな気がしない。
今度また受診する予定なんだけど、今度はどうしたら薬が貰えるんだろうか。

そういえばだけど
こないだTLにセルフネグレクトっていうのが流れてきて、
完全に私じゃんこれってなったんだけど、
「わたしセルフネグレクトだと思うんですけど…」って自分から言いに行くのおかしいよね?
色々相談した末に「セルフネグレクトの可能性がありますね」って言われるべきだよね?
未だにカウンセリングで何をどう打ち明ければいいのか全然わかんないよ
只の愚痴吐きにしかなってないよ。
次の受診こそは意味あるものにしたいんだけど。

開設

日々の悩みのはけ口的意味合いでブログを開設した。三日坊主癖がひどいので続くかわからない。
最初なので色々書くため長めになる。

私は地方住みの現在大学1年生で、春からは2年生になる。
高校生ぐらいから精神面が不安定で悩みがちだったけど、大学生になってから悪化した。
もともと将来の夢や趣味が無く、消去法で選んだ大学に入学した。高校が(自称)新学校であり周りは皆受験したので、進学以外は考えなかった。

当然といえば当然なんだけど、何も興味が無い。勉強がつまらない。
勉強はつまらないものだから当然だろという感じだが、とにかく興味が無く感想も浮かばない。
集中して90分座って話を聞いているのが苦痛で、隣で授業を受ける高校からの友達に「集中しろよ、ガサゴソ動きすぎ、迷惑」と怒られたことが何回かある。
真面目に受けようとする時もあるが、気がつくと違うことを考えている。
目で文字を追っても何も頭に入らない。すぐに情報がどこかへ出ていく。

思えば「情報がすぐにどこかへ出ていく」というのは高校生の頃からあった。
寝ることなく目線をあげ主体的に授業を受けていたにも関わらず、授業内容を授業後に聞かれても何も答えられない。「授業の振り返り」をしても「今日ってこんなことをしたんだっけ?」と覚えていない。
成績は年を追うごとに下がった。
センターを突破できたことが不思議でならない。

とりあえず大学での話に戻る。
とにかく全然勉強しなかったこともあり、必修の単位をひとつ落とした。(再試がないやつだった)
テストの出来が思った以上に悪く、自分に絶望した。怠ける癖にショックは大分受けた。
元気がなく夏休みらしいことは何もできなくなった。
ちなみにサークルには一応2つ入っているものの、初回だけ行ってすぐに行かなくなった。(勇気を出して入ったものの、人が怖くて続けられなかった)
友達も少ないので夏休みの予定は全然なかった。

興味の無い大学で学び続ける意味や自分のどうしようもなさ、理想とは180度違う充実感のまるで無い日々など、様々なことで悩み苦しみ、退学のことも考えた。
とにかく精神的につらくなっていたので、メンタルクリニックに相談行きカウンセリングを受けた。
鬱病発達障害についても気になっていたので心理検査を受けた。
結果は秋に出た。検査の結果、鬱病発達障害の可能性は無し。精神の不安定さは、精神面が未発達であることからくるものだと診断された。
検査をしっかり受けたことですっきりした部分もあったので、後期は気持ちを切り換えて頑張ろうと思い11月頃から行かなくなった。

後期の様子はお察しなんだけど、やっぱり集中して授業を受けることが出来なかった。
テストも散々だった。多分3、4単位は落としている気がする。親にも申しわけない。

こうやって書いてると「興味ない、やる気ない」ということばかで怠惰なだけで、確かにそうなんだけど、やっぱり精神的にもつらくて
周りの皆がなんでそんなにエネルギーあるのか、バイトにサークルに部活にって色々出来るのか不思議で仕方ない。
周囲の意識の高さに当てられて、もうこんな所にいるのは無理だという、退学したい気持ちが再発した。
自分以外全ての人がうらやましい。好きなものがある、なりたいものがある、彼氏彼女がいる、コミュ力がある、頭がいい、全てうらやましい。
周りの人に比べて自分がゴミすぎる。
親の学費で大学に行っているのにやる気がないし単位は落とすし、挙句にやめたがっている。最悪な子だと思う。

自分自身も何がしたいのかわからない。
書いていると「やる気がない」ばかり言っている気がする。
精神的にもつらいのは本当なんだけど、うまく言い表せない。