こんばんは

12日？ぶりくらいのブログになってしまった。
ブログを書くことで少しストレス解消にもなるんだけど、
自分と向き合ってそれを文章化することにエネルギーを使うので（本末転倒になってる気がするけど）
ちょっとサボってしまった。

前回のブログから2回メンタルクリニックに言った。

まず前々回の受診では

また気持ちが下り気味になっていること
やる気が何も出ないこと
昼夜逆転していること
常に周りと自分を比べ、自分の人生のつまらなさどうしようもなさを悔いることをやめられないこと
はっきりと何かの病気だと診断してもらえた方がむしろ割り切れるし対処法もはっきりするのに、自分はただただ思考がこじれているのでその中途半端さが逆に苦しいこと
突発的に身体や精神がダメにならないからこそ、これから苦しみがずっと続いていくようでそれがとてもつらいこと

などつらつらと先生に話したところ、
はっきりと言えるのは葛藤ノイローゼですね、と言われた
（後でググったら「葛藤ノイローゼ」という単語こそ無かったけど、ノイローゼ＝不安感にとらわれて精神バランスが崩れている状態らしい）
そりゃあ生きづらいと思いますよ、と言われた。

ノイローゼについてはノーマークだったというか、頭に浮かんだことがなかったのでぽかんとしてしまったけど、
同時に「やっとはっきりと言える診断名がついたぞ！」という嬉しさも少しあった

薬使ってみますか？と言われたので処方をしてもらった
不安感を和らげる？みたいな感じだったかな
最初なのでかなり少なめに処方してもらっている
使用感についてはよくわからない
効いてるぞ！とは思わないけど使い始めてから気分の落ち込みは無くなった

前回の受診は使用感の確認や最近の様子について話した
眠気はあるけど夜中に何度も目覚めてしまうようになったと言ったら、薬が睡眠の妨げになっているかもしれないから夕食後→朝食後に変えてみてと言われた
次の受診日は月末にした

私の精神面での大きな問題として、前述したように「自分と周りを比べすぎる」というのがある
楽しそうにしている人を見ると「楽しそうだな、いいなあ、自分とは大違いだ、自分の人生はほんとにしょうもない」となる
そのため、特にリア友（または知り合い）の楽しそうな様子（友達と遊んでる、デート、サークルの様子など）をSNSで見かけると大ダメージを受ける
故にリア垢はごく仲良しの数人しかフォローしなかったし今は使ってない

1人で家にいる時も、「今わたしがこうしてしょうもない時間を過ごしているうちにみんなはバイトで金を稼いでいるんだ、友達と遊んでいるんだ、サークルで楽しく飲み会をしているんだ、デートに行っているんだ、旅行に行っているんだ」などと見てもいないことを勝手に想像し、どんどん精神を蝕む癖が直らない
周りと同じことをしたいわけではない！でも充実した時間を過ごしているのがすごくうらやましい。
行動すら起こさない自分が悪い。それはわかるのにどうもできない、こんな自分はすごくダメ、苦しいよーとなる
勝手に想像して傷ついてしまうから、
2月は外に出ずに大体寝ていたのに全然回復しなかった
カウンセラーの方いわく、ひたすら寝ることで回復する人も結構いるそうだ
でも私は部屋から出ずに過ごしていてもいらない想像力がはたらいてダメでした、と言ったら少しびっくりされてしまった
私のようにじっとしていても焦りや不安感が改善されない場合は、ある程度動く（好きなことをするなど）必要があると言われた
その動く気も起きないしやりたいことが浮かばないんだけど、とりあえず気になったことを三日坊主くらいでやっていくことをオススメされた

私は私！っていう風に確固たる意思を持てたらいいんだけど、どうしてもどうしてもそれができない
どうしても周りのみんなの様にならなければと思ってしまう（なれないけど）

人の目が気になる
人が怖いと言ったら、カウンセラーの方に
「人と触れ合う上で何が怖いのか？」と聞かれた
「変な子だなーと思われたり、嫌われたりしないか不安」と言った
「今日大きな地震が起きるかもとか、津波が来るかもとかは不安じゃないの？」と言われた
全っ然不安じゃないな、と思ったので全く思わないと言った
やはり人が怖いんだなーと思った

ただ自分でも不思議なんだけど
別にいじめられたり、トラウマになるほど人間関係で困ったことになった経験があるわけではない
なのになんでこんなに不安なのか
経験したこともないことが起こるのを怖がっていることに最近気づき、なんじゃそれはとなっている
でもやっぱり怖い
なんなんだこれは

ところでなんだけど
私の家族は精神疾患にどちらかと思えば理解がある方だと思う、思いたい
父は数年前に仕事の影響で抑鬱になり退職（今は自営業）
お母さんはパニック障害とか不安神経症の経験あり
兄は引きこもり（多分鬱かな）
私はノイローゼ
文字に起こすとなかなかやばい家族だなと思う

あとは父の前職の後輩が鬱で自殺していたり、他にも知り合いが自殺していたりとか自殺があんまし珍しくない
だから父や母は私の精神面を少～しは理解してくれてると思いたいんだけど
でもやっぱり価値観が全然違うようで、そのギャップに苦しむ
今日このごろ